EW idiocie numero due
Pokračování na sebe nenechalo dlouho čekat, blbých lidí nám sem chodí fakt mraky.
-Kolegyně dědkovi nabídla, jestli na nákup nechce igelitku za korunu. Dědek ji proklál pohledem se slovy "To se nestydíte nabízet tašku za korunu?!" (Pochopila bych, kdyby nabízela sexuální služby, ale stydět se třeba za prodávání rohlíků...? Divný..). Pak jí začal cpát, že někde mají vánoční tašky za 6kč. Dík za info!
-V 8 večer se tu kolem vysavačů potloukal chlap. Asi půl hodiny je očumoval, pak odešel. Po chvíli se přiřítil k pokladně a začal Ivetku hlásit, jak je jako možný, že před 20 minutama byl ten vysavač za 2999kč a teď je za 2499?! Že se přeceňuje na druhý den, neb začíná platit nový leták, ho moc nezajímalo. Ivet si nebyla jistá, co po ní chce, tak zavolala prodejce, ať to pánovi vysvětlí. Ten nakonec přinesl krabici a sdělil dědkovi, že platí do příštího dne původní cena. A dědouš začal znovu běsnit, jestli mu může někdo vysvětlit, proč jako tady paní nemohla jít, vzít tu kravsky těžkou obří krabici a načíst ten kód, nemusel by takovou dobu (ani ne půl minuty) čekat na prodejce. Takoví lidé vám dokážou zmrvit náladu dokonale na celý zbytek dne.
-Přišel ke mně chlap s objednávkou. Ani pozdravit neuměl, hodil po mně papírek s číslem objednávky, penězma mrsknul tak, že div nepřeletěly pult, vyškubnul mi účtenku a bez pozdravu odešel, skvělý příklad pro jeho děti! U kolegyně prolomil bariéru mlčení poté, co mu dala na stůl tablet a prý "Chci to rozbalit, aby tam nebyl pytlík rejže." WTF ty vole, copak seš v albertu?
-Začínám být silně alergická na větu "Je to zadarmo, hahaha" pokaždý, když mi nejde načíst kód.
-Jednou jsem zákaznici nabídla rozšířenou záruku na mechanický poškození, u fénu za 1300 mi 250kč na tři roky nepřišlo nijak moc. Začala na mě řvát, že snad na to je záruka 2 roky ne? Tak jsem se jí snažila vysvětlit, že to sice ano, ale ta se nevztahuje na to, jestli jí třeba fén upadne nebo ho rozbijí děti. Ale prostě... Jen jsem se zeptala.
Kolegyně chuděra dopadla hůř, nabízela taky k něčemu pojistku a ta ženská se smrtelně urazila, prý "Jsem snad kráva, aby mi to upadlo?" Ehm, vážně chcete odpověď...?
-Přišel si chlap vyměnit bombičku do sodastreamu. "199kč za vzduch? To je zlodějina!" Co na to říct, šťáva s vodou bublinky nepotřebuje...
-Jednou při MS v hokeji, když hráli naši o medaili, celý krám seděl u televizí a fandil, jen nebohé pokladní musely být u kasy pořád, tak jsme se dívaly alespoň na telefonu. Přišla k nám vystajlovaná paní a kousavě pronesla "Mohl by mi tu někdo poradit s fénem? Kolega se dívá na hokej a nemá čas, tak ho nechci rušit." Stálo mě opravdu hodně přemáhání neříct jí "A proč rušíte nás, taky se díváme. Přijďte o přestávce!" Na mě se sarkasmem nelez, nádhero...
-Dneska taky přišel nějakej chytrej blbeček... "Výdej zboží, pokladny, finanční služby... Můžete mi říct, kde jsou tu reklamace?" Zdvořile jsem mu ukázala směr a nabídla se, že zavolám kolegu. "Já už se lek, že si tam půjdete sednout vy a budete si hrát s mobilem." Narážel na to, že jsem v ruce třímala telefon. A jako co tam mam dělat, když v celým krámu otravoval jen on, jinak ani noha!
*No a taky se mi jednou povedla super věc. O květnovém víkendu tam přišel pár s tím, že si koupili v listopadu sporák a chtějí ho vyměnit za ledničku. Sporák prý nepotřebují. Celkem zvláštní že? No každopádně nevzali ho s sebou tak výměna nebyla možná. Ve středu jsem to vyprávěla kolegyni s tím, že asi už napekli na Vánoce a na léto spíš potřebují chladit. Jinak nechápu, jak někdo "Už nepotřebuje sporák". No a co se nestane-otočím se a oni stojí u vchodu! Jen já můžu mít takovou smůlu, že zrovna při (ne zrovna tichém) líčení zážitků z víkendu, se přesnět v tu chvíli objeví ti, o kterých básním. Good job, Markétko!
-Kolegyně dědkovi nabídla, jestli na nákup nechce igelitku za korunu. Dědek ji proklál pohledem se slovy "To se nestydíte nabízet tašku za korunu?!" (Pochopila bych, kdyby nabízela sexuální služby, ale stydět se třeba za prodávání rohlíků...? Divný..). Pak jí začal cpát, že někde mají vánoční tašky za 6kč. Dík za info!
-V 8 večer se tu kolem vysavačů potloukal chlap. Asi půl hodiny je očumoval, pak odešel. Po chvíli se přiřítil k pokladně a začal Ivetku hlásit, jak je jako možný, že před 20 minutama byl ten vysavač za 2999kč a teď je za 2499?! Že se přeceňuje na druhý den, neb začíná platit nový leták, ho moc nezajímalo. Ivet si nebyla jistá, co po ní chce, tak zavolala prodejce, ať to pánovi vysvětlí. Ten nakonec přinesl krabici a sdělil dědkovi, že platí do příštího dne původní cena. A dědouš začal znovu běsnit, jestli mu může někdo vysvětlit, proč jako tady paní nemohla jít, vzít tu kravsky těžkou obří krabici a načíst ten kód, nemusel by takovou dobu (ani ne půl minuty) čekat na prodejce. Takoví lidé vám dokážou zmrvit náladu dokonale na celý zbytek dne.
-Přišel ke mně chlap s objednávkou. Ani pozdravit neuměl, hodil po mně papírek s číslem objednávky, penězma mrsknul tak, že div nepřeletěly pult, vyškubnul mi účtenku a bez pozdravu odešel, skvělý příklad pro jeho děti! U kolegyně prolomil bariéru mlčení poté, co mu dala na stůl tablet a prý "Chci to rozbalit, aby tam nebyl pytlík rejže." WTF ty vole, copak seš v albertu?
-Začínám být silně alergická na větu "Je to zadarmo, hahaha" pokaždý, když mi nejde načíst kód.
-Jednou jsem zákaznici nabídla rozšířenou záruku na mechanický poškození, u fénu za 1300 mi 250kč na tři roky nepřišlo nijak moc. Začala na mě řvát, že snad na to je záruka 2 roky ne? Tak jsem se jí snažila vysvětlit, že to sice ano, ale ta se nevztahuje na to, jestli jí třeba fén upadne nebo ho rozbijí děti. Ale prostě... Jen jsem se zeptala.
Kolegyně chuděra dopadla hůř, nabízela taky k něčemu pojistku a ta ženská se smrtelně urazila, prý "Jsem snad kráva, aby mi to upadlo?" Ehm, vážně chcete odpověď...?
-Přišel si chlap vyměnit bombičku do sodastreamu. "199kč za vzduch? To je zlodějina!" Co na to říct, šťáva s vodou bublinky nepotřebuje...
-Jednou při MS v hokeji, když hráli naši o medaili, celý krám seděl u televizí a fandil, jen nebohé pokladní musely být u kasy pořád, tak jsme se dívaly alespoň na telefonu. Přišla k nám vystajlovaná paní a kousavě pronesla "Mohl by mi tu někdo poradit s fénem? Kolega se dívá na hokej a nemá čas, tak ho nechci rušit." Stálo mě opravdu hodně přemáhání neříct jí "A proč rušíte nás, taky se díváme. Přijďte o přestávce!" Na mě se sarkasmem nelez, nádhero...
-Dneska taky přišel nějakej chytrej blbeček... "Výdej zboží, pokladny, finanční služby... Můžete mi říct, kde jsou tu reklamace?" Zdvořile jsem mu ukázala směr a nabídla se, že zavolám kolegu. "Já už se lek, že si tam půjdete sednout vy a budete si hrát s mobilem." Narážel na to, že jsem v ruce třímala telefon. A jako co tam mam dělat, když v celým krámu otravoval jen on, jinak ani noha!
*No a taky se mi jednou povedla super věc. O květnovém víkendu tam přišel pár s tím, že si koupili v listopadu sporák a chtějí ho vyměnit za ledničku. Sporák prý nepotřebují. Celkem zvláštní že? No každopádně nevzali ho s sebou tak výměna nebyla možná. Ve středu jsem to vyprávěla kolegyni s tím, že asi už napekli na Vánoce a na léto spíš potřebují chladit. Jinak nechápu, jak někdo "Už nepotřebuje sporák". No a co se nestane-otočím se a oni stojí u vchodu! Jen já můžu mít takovou smůlu, že zrovna při (ne zrovna tichém) líčení zážitků z víkendu, se přesnět v tu chvíli objeví ti, o kterých básním. Good job, Markétko!
Komentáře
Okomentovat